suatu masa dahulu.. aku bahagia..( especially for the one i love)

suatu masa dahulu..
aku.. cuma aku.. aku cuma fikir pasal diri aku.. aku fikir mcm mna nak mendapat ksenangan hidup.. d sebab kan aku dtg dr family yg susah, keinginan utk hidup senang sentiasa menjadi no 1.. aku bertemu dgn seorg llki ni, N(nama sebenar) time tu aku kerja lepas spm..kerja kat kilang je.. aku rapat dgn dia n dia baik dgn aku, selalu tlg aku.. smpi rasa terhutang budi sgt2.. smpi aku masuk kolej.. aku jumpa dgn seorg lelaki ni M(nama sebenar) kmi mula rapat sbb 1 group time orientasi and selalu lepak ngan dia.. then kmi pun couple..but in a same time dia x tau aku ada bf masa tu.. n i dun want to tell him until one day aku dapat tau lelaki tu dah kawin.. aku mula jauhkan diri dr lelaki tu and aku pergi kat M.. aku bahagia sgt2 dgn dia time tu even ktorg byk besusah.. aku syg M sgt2.. tp mak aku.. mak aku ntahla.. dia nak jg aku pergi kat c N laki org tu sbb c N tu byk tolong aku knon nya terhutang budi la.. tp aku syg kat M.. d sbb kan dia mak aku aku dgr la ckp dia.. tp rupanya c N x ikhlas berkawan dgn aku.. M byk menderita sbb aku.. lepas tu M minta putus.. sbnr nya dah berkali2 M minta putus..dlm hati aku.. aku ada perasaan, knapa harus dia bt mcm tu.. aku amek keputusan sekali lg M minta putus aku xkan pernah balik dgn dia.. M pun minta putus skali lg n aku pun amek keputusan utk pergi dr dia.. walaupun berat hati aku utk tgglkan dia.. dia x tahu aku syg kat dia sebenarnya, aku mengelak dr dia sbb aku fikir aku boleh lupakan dia n mula hidup baru, M bukan org yg romantik, dia tunjuk kasih syg dia bukan dgn cara direct.. cuma aku yg buta n x nmpk. sebab apa yg aku nak mesti kena ada dpan mata.. dalam masa tu aku jumpa dgn seorg llki F (nama sebenar) dia baik dgn aku n kmi couple, tp masa tu M still syg dgn aku n dia still kejar2 aku tp aku larikan diri dr dia.. aku bahagia dgn llki lain sedangkan dia menderita.. betapa kejam nya aku time tu kan.. klu aku terkenang balik apa yg aku bt kat dia skg aku rasa biarla tuhan hukum aku.. lepas tu aku dapat tau F sebenarnya dah kawin jg.. aku rasa sgt2 bodoh sbb sng sgt tertipu padahal org yg syg aku time tu aku tgglkan.. huhu..lepas tu aku balik dgn M sbb nak tebus salah aku dgn dia.. baru aku sedar sebenarnya siapa yg salah n siapa yg btul.. walaupun M terima aku tp dia still x bole lupakan apa yg pernah aku buat dulu.. kdg2 kmi bergaduh sbb dia teringat apa yg aku buat dulu.. tp aku trima semua tu sbb aku tau aku salah.. tp semua org mampu berubah kan.. skg aku dah x de org lain n aku syg dgn M sgt2.. tp byk sgt rintangan yg aku lalui utk membuat kan M bahagia.. satu demi satu.. aku harungi.. tetapi semalam.. aku pernah buat kuiz "how well do you know melisa desiana".. M buat kuiz tu dgn bangga nya..kerana ada satu soalan d kuiz tu.. siapa nama bf aku.. D ctu ada pilihan jawapan nama F,nama M n nama N.. tp dia rasa sgt sakit hati bila dapat tau jawapan sebenar nya nama F.. malam semalam juga dia berubah dan membenci aku.. kuiz tu aku dah lupa n kuiz tu aku bt sblm aku baik dgn dia.. dah x ada org yg jawap smpi baru semalam aku notice ttg kuiz tu.. sebelum ni mcm mna pun kami bergaduh, dia x kan pernah ckp dia benci aku or x syg aku.. tp semalam hari yg paling perit utk aku.. aku rasa mcm nak bunuh diri n x nak hidup lagi.. dia x nak dgr semua penjelasan aku, n dia dah tgglkan aku.. hmm.. this is what we call karma.. dulu aku pernah buat dia mcm ni n skg aku yg rasa semuanya..

dearest M.....
aku minta maaf dgn apa yg aku pernah bt sebelum ni.. aku x bole jd yg terbaik utk mu.. thanks sbb buat aku bahagia wlupun sekejap.. aku cuma nak mu tau.. aku dah berubah n aku cuma ada mu sorg je n aku cuma nak tgk mu bahagia dgn apa cr skali pun.. tp aku x bole bt apa klu ini keputusan mu.. aku nak mu tau.. aku rindu mu sgt2.. wlaupun lepas ni kita x kan jumpa lagi.. syg aku x pernah hilang dr pertama kali aku syg mu.. semua nya aku serahkan dgn takdir.. kalau tuhan mengizinkan insyaallah kita akan jumpa lagi.. aku dah cuba yg terbaik utk pertahan kan benda ni tp smpi d sini sja.. halalkan makan minum aku.. n ampun kan semua salah aku.. aku harap mu bahagia dgn kehidupan baru mu..

p/s: dulu aku pernah libatkan umi M dlm hal ni.. Umi.. walaupun mel x daya nak ckp ngan umi.. tp mel ttp akan rsa bersalah seumur hidup mel sbb pernah susah kan umi dulu.. mel nak umi tau momo anak yg baik.. n mel bukan la org yg baik2 utk berdampingan dgn momo.. mel minta maaf sgt2 dgn umi.. mel malu sgt2 dgn umi.. mel ikhlas berkawan dgn momo, cuma maybe kmi x matang utk handle benda2 macam ni.. mel cuma nak minta maaf sgt2..semua nya biarla Allah yg tentukan..

Skg aku nak belajar rajin2.. n aku mampu utk lalui semua ni.. Ya Allah..bantu la hamba mu ini..
mungkin memakan masa tp aku tau aku mampu.. mungkin sbb aku x rapat dgn family sendiri menyebabkan aku hanyut n rasa x d sayangi n aku leka aku hanya punya Tuhan utk mendengar rintihan ini.. tp mampu kah aku hidup tanpa momo, yg selalu ada bila aku perlu kan nya.. tp skg.. aku harus berdiri d kaki aku sendiri.. tanpa memerlukan kasih syg dr sesiapa.. keluarga ku..jauh sekali..yg hanya mmentingkan hal duniawi.. mengambil arah masing2 utk d tuju.. dan membiarkan aku hanyut begini..

Hari2 yg bakal aku lalui.. pasti nya perit... Bantu la hamba mu ini Ya Allah..